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第一百篇，献给先生

一如既往糟糕透顶，不过想来您也不会对我更失望了。

这个故事有多少可信度请各位看官自行定夺，哪怕当事人如我，回忆起来也是如坠梦中，我们之间虚假的东西太多，真实的却难以辨认。

我认识先生是真的很久很久以前了，结缘也有好几年了吧，又或许我从没有认识过这个人，相见浮于表象，我自认真心献与，却也不能否认那装礼物的盒子是谎言与虚伪。

或许我就是爱他的残酷，就是爱这不会有结果的故事，我亲自将自己的碎片双手奉上，知道他不会看，才能放心。

最近半年离家很远，念及先生的时间却越来越长，手中的纸卷越来越少，屏幕的蓝光倒是经久不散。

想起离家前找先生告别时先生的表情。

说不上错愕，只是连说三个好，让我摸不着头脑，我没有投入先生门下，大概先生也有些意外，听闻我的选择也只是微微一笑，带着些许的不屑，像是不相信我能行走于那条悬壶的路。

先生在九月的阳光下温了一壶酒，抬起眼睛问我能不能坚持，我弄不懂这所谓文人的雅兴，不去理他的问题而是玩笑他在烈日下的附庸风雅。他也不恼，仰头饮尽后又问了我一遍。

我知道这个问题没法玩笑带过，但答案我不会知晓，也不能知晓。酒杯落在檀木桌上，先生不说话，那双好看的眼睛直勾勾的盯着，倒像是我负了他的信任。

最后也只是由着沉默吞噬我们最后一面的时光。

这对我们实数罕见，他曾笑言我是个话唠，我也从不否认，云破天开，初春的阳光落在新生的嫩绿上，眼睛被点亮的感觉，黑云压催，雨水飘落于潭上，枯叶微微颤动，偶然路过时见到的并肩的情侣，男孩的手搂着女孩的肩，真是让单身狗落泪的一幕。我向他喋喋不休，妈妈接住自己迎面扑来的小孩，老人无助的站在人潮中，陷于泥沼的黑色蝶翼，我朝他倾倒我目之所见。

但我不喜对他谈我心之所向。

不是所谓叛逆期的小秘密，而是我知道我从来瞒不住他，文字和语言没有秘密，我的影子早已向他敞开胸怀。他都知道，但他全都不说。

他乐于配合我装一位不正经的前辈，我也更喜欢装懵懂无知的孩童。无知者无畏，无知者无罪，我厌恶责任与束缚，厌恶变幻莫测难以捕捉的人心。当个傻子也好，疯子也罢，总归是没有累赘的，旁人眼中虽说无法理解可悲可怜，自己倒是坚持那点愚妄，也算是暂得其所。

他的问题我没法回答，我无法给出肯定的答案。

“什么时候回来？”他打破沉默，我看看日历，在节日上虚画了个圈。他点点头，“以后还来吗？”

“你不会要赶我走吧？好狠的心啊！”

“……随便你。”杯中的酒泛起涟漪，他恢复了原来的笑容，扮演游戏再次开场。

他的眼里盛满酒色的氤氲，也说不清是醉了还是什么，断断续续的说着为我高兴，离了他的梦乡，不用再受虚浮之苦，不用以三人称看世界，滑稽荒诞苦楚幸福孤独流离欢欣温暖都隔着一层冷冷的玻璃。我扶正他垂下的头，想起莎乐美带泪的吻。

我把额头贴上去，犹豫着要不要也试试。

“为什么不呢？”他睁开眼睛，那双有魔力的眼睛正对我，酒色褪去，诱意犹在。

为什么不呢？我避开他的视线，伸手遮住他的眼睛，睫毛在掌心翩飞，有点痒，也有点难受。

为什么不呢？我挪开手，凑近到能感受他的吞吐，隔着一层柔软的眼皮。

我俯下身去，唇落在眼上。

在校期间曾给先生寄了封信，指责的话居多辱骂的话也不少，大概是离了故居和友人，一边要求自己独立长大，一边又不可抑制想找个人倾诉，干脆把思绪揉成墨水绽于笔尖，把杂乱的字列编成荒诞的故事，反正先生不一定会看，看了也不会生气。

我一直知道先生展现给我的与其是他自己，不如说是我希望的他，我眼中的他，某种意义上先生在我身边像个木偶，由我牵扯翻动，我不可抑制的把自己强加在他身上，对他发泄我对自己的恨意。

我没有问过先生对此的看法。

我不敢。

好像只要不提，我还能笑的没心没肺，插浑打岔，在那间漫着书香的旧书店心安理得呆下去，不会被自扰的自我厌恶吞没，不会因为负面情绪控制不住伤害他人。我知道当个孩子当个疯子都不是什么好事，对于他人总归是伤害过深，可那对他人的悲哀也转化为对自己的嘲讽，刻骨在残肢上。

自我主义者？

我想过为什么我不爱先生，最终还是遗憾的断言：我不敢爱，先生美的不自知，又或者知道自己的美从而隐藏下去，他与我同样披着伪装不愿面对真实的自己，我是因为厌恶，他的原因就不是我能知晓的了。这样的我，又怎敢追求他？

不不不，我不该提这些，对自己的断言和对他人的揣测都是错的，是比自鄙更可耻的自得。

放假回去后很是忙了一阵子，再次去拜访先生时的光景多多少少有些出乎我的意料，前辈是会发光的人，不管身处何地，他都伸手渡人离开那死亡的渊，就算遍体鳞伤也绝不改悔，抱着善心行善事，痛苦的果子一己咽下，我打心眼里爱着这种高尚的灵魂，或者说我也希望能成为这样的人。

可希望能成为本就意味着我不能成为了，根源不是出于至高的善意，无论表型如何都只是出于模仿而非本心，本心扎根在这件狭小的旧书店里，吸食书本像吸食鸦片，先生是我戒不掉的瘾，只此一人却颠倒众生。微末的悲哀里泛出淡红的血色，虽隔着一层无机质看世界却比任何人都体会的分明。

在懵懂无知的我第一次推开门被宏伟的藏书震慑时，他是否看到了我的未来？在他拥抱我给我讲述那些奇妙的故事时，他是否决定了我的现在？我听说现在决定于过去，那么先生究竟在何种程度上参与制造了我这样一个个体？

我打开电脑，捧起面前的咖啡，挑起眼角的余光去看先生的表情：“我陪你一辈子。”

“那我等着。”先生笑吟吟的说，我辨不出那笑几分虚情几分假意，于是不再多想，专心喝我的咖啡。

真心话总是听着假的，假话有时也掺着真相。我已经不再试图弄清虚虚实实几分真假，放任自己沉醉在被书拥挤到狭小的空间内，放任自己任由古旧书卷的气味吞噬，放任自己陷入面前人深邃的眼睛中。

千般荒凉，以此为梦。万里蹀躞，以此为归。

五年内不会再写文学相关的短文了。

只要在您面前拿起笔就会感到恐惧。

实在对不起先生，我一直不是个好学生呢。

我没法欺骗自己这是一篇戏笔，但它的确没什么趣味，而且糟糕的一如既往，感谢看完的你愿意听我唠唠。

不打tag，有缘自会相见。

【深鞠躬】